Фалеева Вера Викторовна
Статья опубликована в журнале «Твое здоровье» № 6, 2005 г.
Что делать, если любимый мужчина регулярно выпивает? Как сберечь отношения и помочь дорогому человеку, сохранив при этом собственную внутреннюю целостность?
«Мне 32 года, вот уже несколько лет я замужем за прекрасным человеком. Муж работает на хорошей должности, мы любим друг друга, подумываем о ребенке — в общем, нашу семью можно было бы назвать идеальной, если бы не одно «но»… Мой муж периодически выпивает. Вряд ли речь идет об алкоголизме — он делает это не каждый день, но тем не менее весьма регулярно (на выходных, а иногда и среди недели), особенно если понервничает. Выпив, он не становится агрессивным, его поведение не выходит за рамки. Но меня не устраивает сам факт его пристрастия — с раннего детства родители воспитывали меня на очень строгих моральных принципах, и такое поведение мужа никак не вписывается в мои представления о счастливой семье. Я не устраиваю мужу скандалов, но он знает о моем недовольстве: я не раз говорила ему о том, что чувствую, когда он приходит домой навеселе. Не знаю, как мне быть: с одной стороны, я люблю своего супруга, с другой — жить так не хочу.»
Оксана П., г. Киев
Похоже, вы с мужем находитесь в ситуации эмоциональной со-зависимости: у него имеется пристрастие к спиртному, а ваше настроение во многом (если не всецело) определяется тем, в трезвом состоянии пришел сегодня ваш мужчина или нет. Для того, чтобы разорвать этот замкнутый круг, вам нужно работать, в первую очередь, с собой: со своими чувствами, ощущениями, ожиданиями. Шанс на то, что ситуация изменится в лучшую сторону, есть только в том случае, если вы сами поменяете свое отношение к ней. Для этого давайте попытаемся разобраться в мотивах поведения вашего супруга и найти конструктивные варианты решения проблемы.
Глоток антистресса
Как правило, мужчины принимают спиртное (речь идет о пристрастии, а не об алкоголизме) для того, чтобы расслабиться. Когда человек находится в состоянии стресса, он похож на стиснутый кулак — такой же напряженный и зажатый. И его организм не в состоянии продуцировать столь нужные всем нам «гормоны счастья» эндорфины. Соответственно, возникает потребность снять этот блок напряжения.
Женщинам проще: мы можем сбросить эмоциональное напряжение, как следует выплакавшись или поговорив по душам с подругой. Над мужчинами же довлеют стереотипы воспитания: «Не реви, как девчонка!», «Умей за себя постоять» и т. д. Представьте себе паровой котел, который все время подогревается: если в какой-то момент не дать пару выйти, он попросту взорвется. Примерно то же самое испытывают и мужчины, которые с раннего детства накапливают в себе огромный внутренний запас напряжения. К сожалению, редко кого из нас учат конструктивным формам расслабления — например, той же медитации, поэтому вполне логично, что многие люди выбирают самый простой и доступный способ — алкоголь.
Синдром «правильной девочки»
Вопреки расхожему мнению, с выпивающим мужчиной связывают жизнь не только девушки, чей отец тоже злоупотреблял спиртным. Зачастую в такую ситуацию попадают «правильные девочки» — те, которые с детства четко знают, что такое хорошо и что такое плохо. Такие девушки подсознательно стремятся подчинить своим идеалам и контролю буквально все вокруг — вот жизнь и преподносит им такого «неконтролируемого» партнера.
Кстати, вполне возможно, что выпивка вашего мужа — это попросту провокация с его стороны. Понимаете ли, всем нам хочется, чтобы нас принимали и любили безусловно — такими, какие мы есть, безо всяких «но» и «если». И вы, по сути, поддаетесь на провокацию, когда в ответ на поведение мужа обижаетесь и расстраиваетесь. При этом не имеет особого значения, как именно вы высказываете свое недовольство: закатываете грандиозный скандал или безмолвно поджимаете губы — так или иначе, партнер чувствует ваше истинное отношение.
Ситуация-перевертыш
А теперь попробуйте немного отстраниться от своих переживаний и посмотреть на сложившуюся ситуацию глазами своего мужчины. У него выдался тяжелый день и он, возвращаясь с работы, позволил себе расслабиться при помощи бокала-другого. Подходя к дому, он точно знает, что его ждет: с какой болью и укором в глазах его встретит любимая женщина, какие слова она ему скажет — реакция неприятия со стороны жены повторяется из раза в раз. Как вы думаете, какие чувства испытывает при этом ваш мужчина? Очень деструктивные: чувство вины, его самооценка падает и… он снова начинает испытывать напряжение. Получается своего рода замкнутый круг: он пьет, чтобы расслабиться — приходит в дом, где царит напряжение — и снова возникает потребность в расслаблении. Реагируя каждый раз одинаково, вы, по сути, демонстрируете стереотипное поведение. А когда мы общаемся и действуем в рамках стереотипов, мы не в состоянии понять друг друга и повлиять на ситуацию.
Попробуйте абстрагироваться от проблемы, стать как бы вне ее. Преломить стереотип проще всего при помощи парадокса. Сделайте что-то, что выходит за рамки вашего привычного поведения: откройте ему дверь с ДРУГИМ чувством в глазах, скажите ДРУГИЕ слова — такие, каких вы прежде никогда не говорили. Встретьте его как самого долгожданного, любимого человека (только делать это нужно обязательно искренне, без малейшей фальши). В этот момент произойдет своеобразный щелчок, так называемый реверс — и появится импульс для изменений. И еще один очень важный момент. Не ждите, что как только вы начнете вести себя по-другому, поменяется и поведение вашего мужа. Ведь вы делаете это, по большому счету, ради собственного душевного комфорта, правда?
Фокус — на себя!
Заметьте, я ни в коем случае не говорю о том, что нужно потакать слабостям мужа, смириться со своей участью. Речь идет о другом — о том, чтобы больше внимания уделять своей собственной жизни. Потому что сейчас все ваши чувства, надежды и чаяния устремлены на вашего супруга, весь фокус своего внимания вы сместили на него. Получается, что ваш душевный комфорт всецело зависит от его выпивки: он пьяный — и у вас плохое настроение, трезвый — и вам хорошо. Пора вспомнить, кто самый главный человек в вашей жизни — вы сами.
Если вы хотите действительно кардинально изменить ситуацию, без помощи психотерапевта вряд ли обойтись. Причем обратиться к нему нужно вам обоим — ведь редко причиной семейных конфликтов является кто-то один из партнеров, как правило, ответственность лежит на обоих.
