Психотерапевтический центр Фалеевой  


Пойми, что он уже вырос!

Васянина Алла Анатольевна

Интервью для журнала «Наше здоровье»

Подростковый бунт — явление, через которое прошел, наверное, каждый из нас. Но когда мы становимся взрослыми, непослушание собственных детей-подростков зачастую повергает в отчаяние. Психолог поможет найти общий язык с «бунтарем»!

Ирина решила обратиться к психологу, когда поняла, что ее отношения с 13-летним сыном зашли в тупик. «Ребенок стал совершенно неуправляемым, — рассказывает она. — Раньше он был отличником, а теперь его дневник пестрит замечаниями учителей о прогулах и плохом поведении. Костя взял моду приходить домой за полночь, а то и вовсе остается ночевать у друзей. Недавно обнаружила у него в рюкзаке сигареты. В ответ на все мои замечания он только огрызается и дерзит. Заявил, что в школу больше ходить не будет — ему там скучно. Не могу понять, куда девалась гармония в наших отношениях — ведь Костя всегда был послушным, добрым мальчиком, вырос в атмосфере любви и доверия».

Алла Анатольевна: Расскажите немного о Костином детстве.
Ирина: Он родился очень желанным и любимым ребенком. Мы с мужем старались не слишком баловать его, но в то же время никогда не выдвигали необоснованных требований и запретов: всегда все объясняли, старались договариваться с сыном. Мы стремились вырастить Костю всесторонне развитым человеком, поэтому подбирали ему самые разнообразные кружки и секции. Мягкая и ранимая натура сына открылась буквально в песочнице: Костя всегда предпочитал молча отдать сверстнику собственную игрушку, чем вступать с ним в драку и качать права. Поэтому в младших классах нам с мужем, бывало, приходилось наведываться в школу для «разборок» с чересчур задиристыми одноклассниками. Раньше Костя хорошо учился, и все предметы были ему интересны. А теперь, когда приходит время проверять уроки, я все чаще слышу от него: «Мама, давай ты сама решишь задачу по геометрии — у тебя же все равно лучше получится, ты ведь умнее меня».

А.А.: Похоже, ребенок является для вас сверхценностью…
И.: Конечно, а как же иначе! Дети — самое главное в моей жизни!

А.А.: Дети, безусловно, занимают очень важное и значимое место в сердце матери. Но все-таки самым главным человеком в вашей жизни должны оставаться вы сами. Иначе могут возникнуть серьезные проблемы. Вы окружили своего сына гиперопекой: стремясь подстелить соломку на его жизненном пути, вы попросту лишаете ребенка права выбора. Вы с малолетства определяли, в какие кружки он будет ходить, вы регулировали его отношения со сверстниками, наконец, вы постоянно демонстрировали ему, насколько вы умнее его в той же геометрии. Конечно, вы действовали исключительно из благих побуждений. Но, скорее всего, вами двигало… подсознательное недоверие к собственному ребенку — вы попросту не верили в его силы, в то, что он сам сумеет справиться с какими-то житейскими трудностями. Давайте попробуем разобраться в причинах этого недоверия. Скажите, как складываются ваши отношения с мужем?
И.: Когда Косте было 5 лет, я рассталась с его отцом — но не думаю, что это сильно травмировало мальчика: с родным папой он регулярно встречается, а с моим вторым мужем у них сложились прекрасные отношения.

А.А.: А почему вы расстались с первым мужем?
И.: Что называется, не сошлись характерами. Он оказался совершенно безответственным и ненадежным человеком — такое впечатление, что я вышла замуж за большого разбалованного ребенка. Долго терпеть такое я не захотела.

А.А.: Похоже, речь идет о базовом недоверии к мужчинам — вы и мужа такого выбрали, на которого положиться не могли. Наверное, отношения с вашим родным отцом нельзя назвать простыми?
И.: Он ушел от нас, когда я была маленькая.

А.А.: Понятно. Когда-то давно вы восприняли поступок отца как предательство, и теперь переносите это недоверие на всех мужчин в своей жизни. По большому счету, ваш сын бунтует против вашего недоверия — ему хочется быть сильным и значимым в ваших глазах, вы же продолжаете его опекать как маленького. Вас раздражает безответственное поведение сына — а зачем ему проявлять взрослые качества, если его и так контролируют и подстраховывают по всем фронтам? Видите ли, самостоятельность нельзя воспитать — ее можно только предоставить.
И.: Пожалуй, вы правы. Я даже не задумывалась об истинных причинах своего отношения к сыну. И все-таки, как нам найти выход из уже сложившегося кризиса? Например, что мне ответить ему, когда он в очередной раз заявит, что не придет сегодня домой ночевать?

А.А.: А что вы обычно ему говорите?
И.: Ну, обычно я начинаю упрекать его в том, что не буду спать всю ночь от беспокойства (и это правда!). Спрашиваю, как обстоят дела с уроками — а он их, конечно же, не сделал… Слово за слово — разгорается скандал, и сын хлопает дверью.

А.А.: Вам кажется, что вы говорите правильные и мудрые слова, но толку от них никакого. Попробуйте хотя бы раз изменить привычный накатанный сценарий, ответьте сыну по-другому. Удивите его — например, спокойно попросите перезвонить, когда он доберется до друзей и пожелайте хорошо провести время. Да, такой поступок потребует от вас определенного мужества — зато вероятность, что в следующий раз сын прислушается к вашему мнению, возрастает. Только важно делать все это с легким сердцем. Представьте, что все его проделки и дерзости — всего лишь попытка добиться от вас любви, способ обратить на себя внимание (на самом деле так и есть) — и ваше раздражение пройдет само собой.

Вы сами убедились в том, что упреками и нотациями ситуацию не исправишь. Сейчас для вас самое главное — не потерять доверие сына, не разорвать ваш внутренний контакт. По сути, искреннее доверие — самый сильный элемент контроля, сильнее и быть не может. Если сын будет по-настоящему доверять вам, то станет делиться с вами своими проблемами и переживаниями, просить вашего совета и прислушиваться к нему. Вы всегда будете знать, где он и с кем. Если вам удастся вернуть атмосферу доверия, уверяю вас, проблемы со школой тоже разрешаться, ведь нежелание учиться — это просто один из элементов подросткового бунта.

Не бойтесь, что ваш сын ошибется — каждый человек имеет право на ошибки. Однако если он будет знать, что найдет в вашем лице понимание и поддержку, этих ошибок наверняка станет меньше. Не стремитесь оградить его ото всех житейских неурядиц. Позвольте сыну набить свои собственные шишки — только они способны дать ему реальный жизненный опыт. И потом, вы ведь вложили в своего сына очень много тепла, любви, знаний. Эти качества никуда не делись — он все такой же добрый, чуткий и понимающий мальчик. Стоит только восстановить доверие между вами — и все эти качества обязательно проявятся вновь. Вы сами удивитесь тому, насколько полнее и гармоничнее станут ваши отношения!

Семья, если дать ей нужный профессиональный толчок и «запустить» ее положительные силы, способна сама, на основе собственных внутренних ресурсов, помочь своим членам, а не наоборот, усугубить страдания человека, обратившегося за психологической помощью.

Александр Шапиро