Психотерапевтический центр Фалеевой  


Мы ссоримся, а ребенок болеет!

Фалеева Вера Викторовна

Статья опубликована в журнале «Твое здоровье» № 1, 2006 г.

К психологу Елену привели проблемы с дочерью. 2-х летняя Светочка — очень желанный и любимый ребенок. Однако в последнее время девочка стала часто болеть, простужаться. Елена заметила странную закономерность: стоит ей с мужем повздорить, как дочка буквально на следующий день «подхватывает» насморк или кашель. Причем это не зависит от того, была ли девочка свидетельницей ссоры. Возможно ли такое?

Вера Викторовна: Да, конечно. Дело в том, что у детей тело (сома) и эмоции (психо) связаны особенно тесно. По сути, единственное средство проявления эмоций у ребенка — это его тело. Уже на 20 неделе беременности малыш начинает выражать свои чувства через тело: сжимает кулачки, улыбается, хмурит лобик, гримасничает. И основным «проводником» эмоционального контакта ребенка с остальным миром является его мама. До 7 лет малыш ощущает себя как бы частью тела матери: у вас все хорошо — и ваша дочь чувствует себя прекрасно, вы гневаетесь — и малышка плачет. Поэтому телесные болезни ребенка как ответ на эмоциональное напряжение между родителями — явление вполне закономерное.
Елена: Но ведь у нас с мужем до настоящих скандалов с криками дело и не доходит. Так, повздорим иногда — в нашей семье не принято выяснять отношения на повышенных тонах.

В.В.: А как вы себя чувствуете после ссоры с супругом?
Е.: По правде говоря, выжатой как лимон: такие «разборки» выбивают меня из колеи надолго. Тем более, что в последнее время между нами все чаще случается непонимание. Эмоционально я долго «отхожу» после наших ссор…

В.В.: Ребенка не обманешь. Одно дело: пошуметь немного, повздорить — с кем не бывает, — но сделать это без обиды в сердце. И совсем другое — копить в душе негативные эмоции: тут и скандалить не нужно, все равно истинное отношение проявится на тонком, невербальном уровне. А дети очень чувствительны к таким вещам. Так что дочка может и не слышать, как вы ссоритесь — ей в любом случае передадутся эмоции, которые вы будете после этого испытывать. Дети — это своего рода зеркало отношений между родителями. Так что если есть какие-то проблемы с детьми — работать нужно, в первую очередь, с их родителями.
И еще: примерно лет до 5 переживания ребенка очень полярны. Для него не существует полутонов в отношениях — только «белое» и «черное». И когда мама с папой — самые главные люди в жизни малыша — вдруг начинают ссориться, ребенок воспринимает это как трагедию: весь его внутренний мир в одночасье рушится! Малыш еще не может понять, что эта ссора — не навсегда, что завтра все будет по-другому. И в его душе (а значит, и теле) запускается программа разрушения: мама с папой не любят друг друга — это плохо — жить не зачем. И если ребенок сделал выбор в сторону «не жить», естественно, его тело начнет поддерживать принятое решение всевозможными болезнями.
Скажите, а что-то меняется в ваших отношениях с мужем, когда дочь болеет?
Е.: Конечно! Я беру больничный и остаюсь со Светочкой вместо няни. Муж становится более внимательным, приносит по вечерам всякие вкусности. В этот период мы с ним забываем обо всех наших недоразумениях, на первый план выходит забота о здоровье дочери.

В.В.: То есть, в семье наступают мир и гармония — то, чего и требовалось получить вашей дочери! Она пока не может объяснить вам все словами, взбунтоваться, уйти из дому… Болезнь — это единственный способ, которым она может заставить вас прекратить ссору! Дочка попросту подсознательно выбрала простуды и ангины как рычаг управления вами.
А как скоро после рождения дочери вы вышли на работу?
Е.: Через 4 месяца, как и положено — мой доход составляет немалую часть семейного бюджета.

В.В.: С этого времени дочка находится под присмотром няни?
Е.: Да, притом мне и мужу часто приходится задерживаться на работе и тогда няня сидит со Светочкой допоздна.

В.В.: Ну вот, а когда малышка болеет, вы вынуждены брать больничный и оставаться с ней. Так что ее болезненность может быть вызвана еще одной причиной: таким образом девочка… привлекает ваше внимание. Когда она здорова — вы днями напролет пропадаете на работе и не уделяете ей столько внимания, сколько требуется. В 2 года ребенок еще не в состоянии понять, почему вы вынуждены задерживаться на работе и расценивает такое поведение как предательство. А стоит ей заболеть — и вы нераздельно принадлежите ей.
Е.: Что же вы предлагаете: бросить работу? Не ссориться с мужем, замалчивая все спорные моменты? Мне кажется, это не выход.

В.В.: Конечно, это не решение проблемы. Существуют более конструктивные варианты. Во-первых, как бы вы ни были заняты, находите время для своего ребенка, когда она здорова. Малышка не сможет догадаться о том, что вы ее любите, если вы не будете говорить ей об этом, обнимать ее, играть с ней. Тактильный контакт очень важен: чаще прижимайте ребенка к себе, обнимайте, делайте вечером массаж (хотя бы банальные «рельсы—шпалы»). Девочка не должна чувствовать, что когда она больна, вы любите ее больше.
Во-вторых, конфликты с мужем решать необходимо. Как сделать так, чтобы это не отражалось на дочери? Семейные «войны» должны быть этичными. Ребенку важно знать, что родители любят и уважают друг друга, несмотря ни на что. Ни в коем случае не выясняйте отношения при ребенке, мол, маленький еще, не поймет. Слов-то он, может, и не разберет, а вот негативные эмоции ему передадутся точно. И потом: вам нужно все объяснять вашей дочери.
Е.: Но ведь Свете всего 2 года! Что же я ей объясню?!

В.В.: Наши дети намного умнее, чем мы порой думаем. Неважно, 2 месяца вашему ребенку, 2 года или 22 — держитесь с ним на равных, общайтесь как со взрослым. Скажите дочери о своих чувствах искренне: «Ты знаешь, мы с твоим папой сейчас поссорились, и я даже злюсь на него. Но все равно твой папа — самый лучший на свете, мы с ним очень любим друг друга и будем вместе». Излагайте ребенку не факты, мол, мы с папой поругались и поэтому он сидит надутый на кухне. Говорите о чувствах, ведь это самое главное. Общаясь с малышкой таким образом, вы, во-первых, снимаете блок эмоционального напряжения — а значит, и улучшаете ее физическое самочувствие. Во-вторых, вы закладываете в сознание дочери модель счастливой семьи — семьи, где царит любовь и взаимное уважение.

Семья, если дать ей нужный профессиональный толчок и «запустить» ее положительные силы, способна сама, на основе собственных внутренних ресурсов, помочь своим членам, а не наоборот, усугубить страдания человека, обратившегося за психологической помощью.

Александр Шапиро