Психотерапевтический центр Фалеевой  


Развод и точка?

Фалеева Вера Викторовна

Интервью для журнала «Любимая», беседовала Татьяна Биленко

Кто-то из великих людей сказал, что развод — это маленькая смерть. Другой классик выразился менее романтично, зато более прямолинейно, мол, развестись — это как будто попасть под грузовик: если выжил, то до конца жизни будешь внимательно смотреть по сторонам. Но лично я с этим не согласна. Если уж довелось расстаться, то лучше вооружиться другим высказыванием: «Все, что ни происходит — к лучшему»!

Психотерапевты делят людей, приближающихся к разводу, на две категории — «у порога» и «за порогом». В первом случае, как утверждают специалисты, есть все шансы спасти брак, жить долго и счастливо и «умереть в один день», а во втором — лучше расстаться, и… начать жить заново.

На приеме у психолога:

Диалог № 1

— Я больше не могу терпеть выходки своего мужа. Надоело! Он целыми днями брюзжит: и то ему не так, и это ему не эдак. Раздражает.

— Значит, он вас не устраивает?

— Да.

— А если напрячься и вспомнить, есть ли в нем хоть что-нибудь хорошее?

— Ну, если очень сильно постараться… Отец он неплохой, нормально зарабатывает, не жадный, с ним весело в компании…

Диалог № 2

— Я больше не могу жить с этим человеком!

— Но ведь, когда-то вы любили его?

— Я зря тогда не послушала маму и вышла замуж! Я не могу его видеть (с явным презрением).

Думаю, несложно определить, кто из женщин находится «у порога», а кто — «за ним». Если в отношения закрадывается неуважение и пренебрежение, брак спасти практически нереально.

Маменькин сынок

Одна из причин для развода — родители. Вот пример, когда они становятся камнем преткновения в новой семье.

Марина, 25 лет, детей нет:

Как только муж стал хорошо зарабатывать, у него появилась тенденция отправлять часть зарплаты своей маме. Стоит ей позвонить и пожаловаться на безденежье — как он тут же мчится к ней с конвертом в руках. Я ему все время говорю, что в квартире надо сделать ремонт, у меня нет нормальной одежды, а муж отвечает, что будет зарабатывать еще больше, но маме все равно не перестанет помогать. Я же не против, но ведь сначала нужно о своей семье позаботиться. К тому же меня раздражает, что после работы он может заехать сначала к ней, а уж потом домой. Если бы я знала, какой он маменькин сынок, то не выходила бы замуж.

Комментарий психотерапевта:

Когда люди женятся, каждый из них приносит в новую семью свой собственный образец отношений. И с одной, и с другой стороны родительские модели поведения в семьях складываются веками из поколения в поколение: они изначально разные. Поэтому неудивительно, что порой начинаются настоящие «войны», когда жене не нравится свекровь, или зятю — тёща. Женщину раздражает, что муж уделяет много внимания «любимой мамочке», а его, в свою очередь, нервирует, что жена по любому поводу советуется с тещей.

Если ваш муж заботиться о своей маме, это не повод для развода, а скорее причина для радости. Ведь отношение мужа к маме со временем перенесется на вас. Поэтому, как бы ни было обидно иной раз, постарайтесь уважать чувства мужа и всячески поддерживать его стремление помочь маме, а уж никак не ругать и запрещать. В таком случае, вы и семью потеряете и нервы себе испортите.

Конечно, мужу также не стоит перегибать палку: мама — взрослый человек, а не ребенок, который нуждается в опеке круглые сутки. Ей можно и нужно помогать, но не стоит забывать об интересах собственной семьи.

Зависимая любовь!

Есть ли в вашей практике случай, когда прекрасный семьянин вдруг бросал жену, детей и отправлялся к другой женщине? У меня есть. Что в таком случае говорят соседки на лавочке? Его опоили, окрутили, околдовали. Никакой мистики в подобных действиях мужчины нет, зато «налицо» зависимая любовь — особое биохимическое состояние мозга.

Светлана, 32 года:

В нашей компании Андрей был самым примерным семьянином. Его родители развелись, когда он был еще подростком. И сын решил, что никогда не пойдет по отцовским стопам и не будет изменять своей жене. И тут вдруг… Его соблазнила наша общая знакомая. Причем он был ей не особо нужен, просто разгорелся спор, и она сказала, что даже «примерного» семьянина можно увести из семьи. После воплощения ее коварного плана Андрей ходил сам не свой: постоянно говорил, что она нестоящая женщина, что его жена — самый лучший в мире человек, но… оставил и ее и двоих детей. Парадокс в том, что через некоторое время новоиспеченная супруга решила подыскать себе новую жертву.

Комментарий психотерапевта:

Зависимая любовь — это такое же эмоциональное расстройство, как алкоголизм, наркомания или «страсть» к азартным играм. Признаки патологического влечения всегда одинаковы: объект любви недостоин такого высокого чувства. Причем мужья и сами не понимают, почему так происходит. Некоторые мужчины, стойко противостоящие «зависимости», могут поплатиться своим здоровьем: есть риск развития сердечно-сосудистых, онкологических заболеваний, сахарного диабета. Что делать? Не паниковать, а начинать лечение от любовной зависимости! Психотерапевты утверждают, что любая «патологическая страсть» поддается влиянию. А если не помогают техники психологов, приходится применять лекарства. Главное ведь — результат.

Сохранить семью: как?

Любой брак можно «реанимировать», если он, конечно, не находится в стадии «за порогом». Вот несколько эксклюзивных советов от нашего эксперта:

Виртуальный муж. Когда дело «запахло» разводом, нужно постараться сбросить с себя балласт накопленных обид. Как это сделать? С помощью специального упражнения, выполнять которое нужно в полном одиночестве. Сядьте в кресло и мысленно посадите напротив своего мужа. Получилось? Тогда продолжаем: вспомните все, что больно кольнуло вам сердце в последнее время (можно и глубже копнуть), и расскажите виртуальному мужу, с чем именно вы не согласны — обязательно вслух. Желательно при этом активно жестикулировать. А когда муж вернется с работы, встретьте его как-то необычно. В смысле не хмурьте бровь, а просто улыбнитесь и обрадуйтесь его приходу. Искренняя доброжелательность — ваше основное оружие. И еще: не забывайте, что семья — кибернетическая система, как говорят ученые, и все ее звенья связаны между собой принципом обратной связи: если одно звено изменится — изменятся и все остальные.

Не «кусайте» друг друга. Вспомните, как ведут себя «неразумные» мужья и жены, когда собирается большая компания. Они подтрунивают друг над другом, критикуют, «кусаются», отыгрываются за «старые» обиды. Большего зла для семейных отношений и не придумаешь. Привселюдно уязвленное самолюбие — самое больное, а посему — самое запоминающееся. Оно вытесняет из сознания все хорошее и приятное, оставляя в памяти лишь негатив. А что из этого следует, мы с вами хорошо знаем.

Ищите специалиста. Свекровь стала вмешиваться в вашу семейную жизнь, провоцируя ссоры и конфликты? Кому, как не психологу, знать выход из сложившейся ситуации. Вот только к кому обратиться за помощью? Нельзя же доверять свое здоровье, в том числе и душевное, первому встречному врачу! Чтобы найти «своего» психолога, специалисты советуют порыться в Интернете: сейчас многие психологические и медицинские сайты предлагают виртуальное консультирование. Вы можете «опробовать» психотерапевта, так сказать, на профпригодность, задав ему несколько интересующих вас вопросов, а уж потом обращаться к нему лично (телефоны, как правило, указываются). Если такой возможности нет, все равно не стоит пускать ситуацию в семье на самотек и сидеть, сложа руки: можно самой читать журналы и книги по психологии.

«Золотая рыбка». Это упражнение очень актуальное в наше время. Когда муж в очередной раз сделал что-то не так (засунул носки под кровать, например), представьте, что у вас во рту находится маленький аквариум с золотой рыбкой. И стоит вам открыть рот для нравоучений, как она тут же выпадет. Поверьте, мысли о рыбке помогут смягчить накал страстей и вполовину уменьшить количество обидных слов, которые готовы слететь с ваших уст.

Держите позитивный баланс! К сожалению, множество семейных пар живут под девизом «если ты мне не делаешь приятное, то и я тебе не буду». Например:

— Ты мне не даришь цветы, а я перестану подавать тебе кофе в постель, — думает жена.

— Ах, ты так, — мысленно отвечает муж, — значит, я перестану помогать тебе на кухне.

— Ты перестал помогать мне по дому, а я откажу тебе в сексе!

И так до бесконечности. Этот негативный баланс можно перевести в позитивное русло, но кто-то должен начать первым:

— Я приготовлю тебе что-нибудь вкусненькое, потому что ты мой муж

— Ах, ты мне — вкусненькое! А я тебя приглашу в кино!

— Ты поведешь меня в кино? А я не буду тебя ругать за позднее возвращение!..

Только таким способом можно построить счастливую семью собственными руками.

Дети и развод

Сколько бы лет не было ребенку, развод для него — трагедия. Разница лишь в том, как дети реагируют на расставание родителей. Маленькие (до 8—9 лет) начинают болеть: они чаще простуживаются, к ним «цепляется» аллергия и нейродермиты (кожные высыпания), энурез и заикание. Подростки демонстрируют отношение к разводам своим поведением: уходят из дома, протестуют, злятся на папу и маму, пробуют алкоголь или наркотики. И это лишь верхушка айсберга. Как бы ни мучилась и ни переживала бывшая жена, дети страдают от развода намного сильнее и последствия намного глобальнее. «80% наших взрослых пациентов — это люди, пережившие в детстве развод родителей, — делится опытом Вера Фалеева, ведущий психотерапевт Центра психологии и психотерапии «ГранВереск», – очень часто они всю жизнь совершенно необоснованно считают себя виновниками распада семьи. Помню, когда-то ко мне на консультацию пришел сорокалетний мужчина. Будучи 14-летним мальчиком, он отказался выполнить поручение отца. Папа стал ругать сына, а мама выступила в его защиту. Разгорелся большой скандал. Через несколько месяцев родители развелись. На самом деле причиной развода были отцовские измены».

Некоторые жены пытаются отомстить бывшему мужу посредством ребенка, запрещая им видеться. Это самая большая ошибка, которую допускают «разгневанные» жены. Желая насолить мужчине, они вредят собственному малышу. На подсознательном уровне все без исключения дети, да и взрослые, очень сильно любят родителей, причем обоих в равной степени. Вы не представляете, какой внутренний конфликт возникает в душе ребенка, когда мама начинает ругать папу. Еще хуже, когда родители манипулируют детьми: «Папа плохой, давай уйдем от него». Подобные высказывания не помогут вам настроить малыша против отца, но зато сделают из него неврастеника и человека с покалеченной психикой. Чтобы хоть как-то смягчить удар, постарайтесь взять себя в руки и говорить о бывшем муже только уважительно: «Мы расстались, но твой папа любит тебя. Он для тебя всегда будет самым лучшим папой, а я самой лучшей мамой. А ты у нас самый лучший ребенок».

Тест «Нарисуй нашу семью»

Есть простой тест, который позволит определить, назревает ли у вас в семье конфликт. Попросите вашего малыша нарисовать всех членов семьи. Если он рисует себя посредине, а папу и маму — по бокам, значит, что-то не так, значит, он страшится вашего расставания. Стоит задуматься над своим поведением: может быть, вы позволяете себе выяснять отношения в его присутствии или рассказываете ему о папиных недостатках?

Мама может быть слабой!

Многие женщины считают, что должны быть сильными и крепкими, стойко переживать развод и при детях не показывать своего горя. Правильно ли это?

Анна, 34 года (сын Андрей, 6 лет):

Мы расстались с мужем год назад. Помню, мне тогда постоянно хотелось плакать, но я заставляла себя сдерживаться и старательно улыбалась. Нельзя, чтобы ребенок видел, какая я слабая. Наоборот, я должна подавать ему пример силы и мужества, ведь он будущий мужчина.

Комментарий психотерапевта:

В этой ситуации есть два отрицательных момента. Во-первых, человек не может быть всегда одинаковым. Так уж мы устроены, что порой чувствуем себя беззащитными и слабыми, расстраиваемся и впадаем в уныние. Ели вы будете постоянно сдерживать свои эмоции, то надолго останетесь в подавленном, депрессивном состоянии и, к тому же, навредите своему здоровью. Во-вторых, мама попалась на удочку распространенного стереотипа «мужчины не плачут». Не стоит внушать мальчику, что он должен быть «настоящим мужчиной». Это может сделать его мнительным (а вдруг я не буду соответствовать маминому идеалу!), зависимым от мнения окружающих, чересчур придирчивым к себе, своим ошибкам и неудачам.

Принципы «правильного» развода:

1. Не втягивать во взрослые «разборки» детей. И уж тем более не делать из них «психотерапевтов», изливая душу и «выливая» грязь на мужа или жену. Они могут неправильно вас понять и всю жизнь считать себя виновными в разводе.

2. Не оскорблять друг друга.

3. Обязательно вспоминайте то хорошее, что было за годы брака. Это поможет пережить расставание и «не обозлиться» на бывшую вторую половинку.

4. Никогда не говорите ребенку, что ваш брак — ошибка. Не очень-то приятно знать, что твое появление на свет — всего лишь чья-то ошибка.

5. Постарайтесь воспринимать все происходящее как определенный опыт.

Курс на выживание!

Итак, развод состоялся. Что теперь делать? Как жить дальше? Согласно одному американскому исследованию, по степени стресса развод стоит на втором месте после смерти близкого человека. Поэтому от вынужденного расставания страдает (и еще как!) не только душа, но и тело. Специалисты говорят, что через три—четыре месяца после сильного стресса могут возникнуть проблемы со здоровьем: например, у кого-то начинают выпадать волосы, у кого-то появляются кожные болячки (например, псориаз, себорея), кто-то страдает от бессонницы или горстями пьет таблетки от нервных расстройств, не говоря уже о депрессии, которая появляется у каждой второй женщины. И если с разводом уже ничего не поделаешь, то стоит уменьшить его последствия. Для начала нужно постараться убедить себя, что худшее — позади и… переключить внимание. Не спорю, сделать это катастрофически трудно, поскольку мысли сами собой возвращаются к больной теме. Гоните их прочь — без этого условия любые дальнейшие действия останутся безрезультатными. Итак, переключаем внимание на детей, на себя, любимую, на работу, на старых и надежных друзей. В такой момент очень кстати вспомнить фразу «не весь мир, что в окошке!». Если до замужества у вас было хобби, почему бы снова им не заняться, а можно и что-то новенькое для себя подыскать? Главное, чтобы голова была занята делом. Еще один проверенный способ не зацикливаться на пережитом — попасть в новую обстановку: например, записаться на курсы иностранного языка. Можно развернуть бурную деятельность по перестановке мебели. Психологи считают, что это хороший шаг в новую жизнь. Переставьте местами кресло, диван и шкаф, и получится совершенно другая комната!

Развод — это больно и тяжело, но после него жизнь… только начинается! Ведь нет ничего положительного или отрицательного, имеет значение лишь наше отношение к происходящему. Посудите сами: после развода мы можем больше времени уделять себе и своим увлечениям, знакомиться с новыми людьми (и интересными мужчинами) и даже осваивать новые профессии! Главное — знать и верить, что счастливым можно быть при любых обстоятельствах, причем не когда-нибудь потом, в будущем, а здесь и прямо сейчас!

Семья, если дать ей нужный профессиональный толчок и «запустить» ее положительные силы, способна сама, на основе собственных внутренних ресурсов, помочь своим членам, а не наоборот, усугубить страдания человека, обратившегося за психологической помощью.

Александр Шапиро